Автор Тема: Юмор  (Прочитано 6547 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ld

  • ld
  • Гость
  • *****
  • Сообщений: 5918
  • Поблагодарили 97
  • дорогА-это то место.. где ты собираешься проехать
Re: Юмор
« Ответ #15 : 01 Октябрь 2014, 16:55:31 »
я  плакаль.. насчет зубов на лице :-)))


Оффлайн osoul

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 13348
  • Поблагодарили 365
Re: Юмор
« Ответ #16 : 01 Октябрь 2014, 17:02:11 »
и   в стУпах   плоскостопие  s296

Оффлайн Марина

  • Гость
  • *****
  • Сообщений: 680
  • Поблагодарили 17
Re: Юмор
« Ответ #17 : 27 Ноябрь 2014, 23:51:56 »
 ^_^*

Оффлайн osoul

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 13348
  • Поблагодарили 365
Re: Юмор
« Ответ #18 : 28 Ноябрь 2014, 01:12:27 »
Точно, бес вселился  %))   ^_^*

Оффлайн ld

  • ld
  • Гость
  • *****
  • Сообщений: 5918
  • Поблагодарили 97
  • дорогА-это то место.. где ты собираешься проехать
Re: Юмор
« Ответ #19 : 20 Апрель 2015, 10:03:53 »
уж замуж невтерпеж  :?
Уж замуж невтерпеж

Оффлайн osoul

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 13348
  • Поблагодарили 365
Re: Юмор
« Ответ #20 : 20 Апрель 2015, 19:43:43 »
 Бедный ребенок  ^_^*

Оффлайн ld

  • ld
  • Гость
  • *****
  • Сообщений: 5918
  • Поблагодарили 97
  • дорогА-это то место.. где ты собираешься проехать
Re: Юмор
« Ответ #21 : 20 Апрель 2015, 20:28:45 »
а че бедный то?? девочку нарядили в комбинезончик.. а она хочет платишко.. хочет быть красивой.. а как купить то.. токо замуж выйти.. &7& иначе никак родителей не уболтать.. &^:&

Оффлайн osoul

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 13348
  • Поблагодарили 365
Re: Юмор
« Ответ #22 : 21 Апрель 2015, 05:02:35 »
Да так ведь горько плачет  ^-^

Оффлайн ld

  • ld
  • Гость
  • *****
  • Сообщений: 5918
  • Поблагодарили 97
  • дорогА-это то место.. где ты собираешься проехать
Re: Юмор
« Ответ #23 : 30 Апрель 2015, 08:41:58 »

Оффлайн osoul

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 13348
  • Поблагодарили 365
Re: Юмор
« Ответ #24 : 30 Апрель 2015, 11:22:05 »
Прелесть  &7&

Оффлайн Марина

  • Гость
  • *****
  • Сообщений: 680
  • Поблагодарили 17
Re: Юмор
« Ответ #25 : 26 Июль 2015, 17:15:39 »
Из жизни врачей

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Оффлайн osoul

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 13348
  • Поблагодарили 365
Re: Юмор
« Ответ #26 : 26 Июль 2015, 19:15:47 »
Повеселила  :-)))

Оффлайн Марина

  • Гость
  • *****
  • Сообщений: 680
  • Поблагодарили 17
Re: Юмор
« Ответ #27 : 26 Июль 2015, 22:55:07 »
Ха ха

Оффлайн ld

  • ld
  • Гость
  • *****
  • Сообщений: 5918
  • Поблагодарили 97
  • дорогА-это то место.. где ты собираешься проехать
Re: Юмор
« Ответ #28 : 10 Август 2015, 17:50:44 »
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку


•••

Оффлайн Марина

  • Гость
  • *****
  • Сообщений: 680
  • Поблагодарили 17
Re: Юмор
« Ответ #29 : 21 Август 2015, 16:05:15 »
Не храпи!

Ночью лежим с супругой. Она спит я в наушниках кино смотрю. Вдруг она грубо тыкает меня в бок. Снимаю наушники поворачиваюсь, она что-то бурчит, вижу спит. Ну думаю, сонная, мало ли что. Смотрю дальше кино. Через пару минут, опять толкает на этот раз сильнее, аж больно. Опять снимаю наушники, поворачиваюсь.

- Да что такое?!

- Не храпиии… - бурчит жена во сне.

Блин… хмм… Ну ладно, всякое приснится. Только надеваю наушники как мне приходит удар коленкой в спину.

- Да, блин, докопалась что-ли??? Не храплю я! Я даже не сплю еще!!!

- Храпишь –и отворачивается.

Лежу, наушники не надеваю… через пару минут жена переворачивается на спину и через несколько секунд начинает похрапывать. И тут же начинает пинать меня. Вот ты ж е-мое подстава! Это на значит, храпит, просыпается от собственного храпа, а виноват я????

Утром жене говорю, ты что меня избивала ночью, как собаку?

- А ты не храпи, спать не даешь! Только засыпаю, начинаешь концерт!

- Это ты сама храпела! А я даже не спал, я кино смотрел!

- Ой хватит! Я вообще не храплю…

И ушла на кухню. Сегодня буду спать с видеорегистратором.

 

.