Автор Тема: Юмор  (Прочитано 6546 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Марина

  • Гость
  • *****
  • Сообщений: 680
  • Поблагодарили 17
Re: Юмор
« Ответ #30 : 21 Август 2015, 16:08:20 »
Парикмахер клиентке:
- Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно:
- А ножницами, как раньше, нельзя? ^_^*


Оффлайн osoul

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 13348
  • Поблагодарили 365
Re: Юмор
« Ответ #31 : 21 Август 2015, 20:13:43 »
Насмешили, девочки  ^_^*

Оффлайн osoul

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 13348
  • Поблагодарили 365
Re: Юмор
« Ответ #32 : 30 Август 2015, 13:57:19 »
                                                                                         Что это было? [[[-]

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома. Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую. Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом. Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой
вентилятор. Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор:-Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает
все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

 

Оффлайн ld

  • ld
  • Гость
  • *****
  • Сообщений: 5918
  • Поблагодарили 97
  • дорогА-это то место.. где ты собираешься проехать
Re: Юмор
« Ответ #33 : 30 Август 2015, 18:16:26 »
дааа    как то птичку жалко... ^-^  а на пленке наверно действтительно умора была.. crazy

Оффлайн osoul

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 13348
  • Поблагодарили 365
Re: Юмор
« Ответ #34 : 31 Август 2015, 00:35:46 »
дааа    как то птичку жалко... ^-^  а на пленке наверно действительно умора была.. crazy
Ага.....мы тут представили всё это в цветах, красках и эмоциях, набалделись от души  :-)))

Оффлайн osoul

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 13348
  • Поблагодарили 365
Русских нельзя победить именно из-за языка
« Ответ #35 : 01 Сентябрь 2015, 12:02:55 »
Русских нельзя победить именно из-за языка  :Vala_22:

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу за@упу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х@й, я за эту желтуху не хочу пи@ды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Оффлайн ld

  • ld
  • Гость
  • *****
  • Сообщений: 5918
  • Поблагодарили 97
  • дорогА-это то место.. где ты собираешься проехать
Re: Юмор
« Ответ #36 : 01 Сентябрь 2015, 13:06:42 »

Оффлайн osoul

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 13348
  • Поблагодарили 365
Re: Юмор
« Ответ #37 : 01 Сентябрь 2015, 14:32:11 »
 ^_^* 

Оффлайн ld

  • ld
  • Гость
  • *****
  • Сообщений: 5918
  • Поблагодарили 97
  • дорогА-это то место.. где ты собираешься проехать
Re: Юмор
« Ответ #38 : 15 Декабрь 2015, 15:58:06 »

Оффлайн osoul

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 13348
  • Поблагодарили 365
Re: Юмор
« Ответ #39 : 15 Декабрь 2015, 23:36:07 »
Чудная девочка!  &7&

Оффлайн osoul

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 13348
  • Поблагодарили 365
33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди  \\||//

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!

Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.

Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!



Оффлайн Марина

  • Гость
  • *****
  • Сообщений: 680
  • Поблагодарили 17
Re: Юмор
« Ответ #41 : 20 Февраль 2016, 01:37:50 »
https://youtu.be/4MzceuSn_fo
 Немного посмеяться )))))0

Оффлайн osoul

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 13348
  • Поблагодарили 365
Re: Юмор
« Ответ #42 : 22 Февраль 2016, 18:35:49 »
 37_4

Оффлайн ld

  • ld
  • Гость
  • *****
  • Сообщений: 5918
  • Поблагодарили 97
  • дорогА-это то место.. где ты собираешься проехать
Re: Юмор
« Ответ #43 : 07 Апрель 2016, 06:53:45 »
Один управляющий, который не мог пойти на концерт, где исполнялась "Hеоконченная симфония" Шуберта, отдал свои билеты руководителю отдела по изучению затрат рабочего времени - или, попросту говоря, "эффективному манагеру" .
 А на следующий день он получил следующий отчет о посещении концерта:

 1. В течении длительного времени четыре музыканта,играющие на габоях, ничем не были заняты. Число их следует уменьшить, а их работу распределить среди всего оркестра.

 2. Сорок скрипок исполняли одну и ту же мелодию. Это представляется ненужным дублированием, и это подразделение необходимо резко сократить. Если требуется более громкое звучание, то этого можно достичь с помощью электронного усилителя.

 3. Значительные усилия были затрачены на исполнение нот в одну восьмую и в одну шестнадцатую. Это представляется чрезмерным украшательством, и все ноты следовало бы округлить до одной восьмой. Если это будет сделано, то это позволит использовать стажеров и специалистов более низкой квалификации.

 4. Hет никакой пользы в повторении на рожках мелодии, которая уже прозвучала в исполнении струнных инструментов. Если устранить все эти излишества, то продолжительность концерта сократиться до двадцати минут. Если бы Шуберт обратил внимание на все эти детали, он, вероятно, все-таки смог бы закончить свою симфонию

Оффлайн osoul

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 13348
  • Поблагодарили 365
Re: Юмор
« Ответ #44 : 07 Апрель 2016, 10:04:58 »
Уу, сколько их, таких зомби выдрессированных  12.g

 

.