Интересно, кто-нибудь, кроме русских, ставит ли себе такие статусы
Жизнь это игра, но после 2-х литров водки – пошаговая стратегия.
Ни кола ни двора – импотент без квартиры.
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а “Лексуса” ещё нет…
Мне всё к лицу…… даже маленький….. лысенький….. и старенький миллионер! )))
Люди любят друг друга, А Я ЛЮБЛЮ МАНДАРИНЫ.
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! …
Верну любимого в семью. Надоел.
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю … ПЕРЕДОХНУТЬ! … ударение сами поставите!
Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься!
Мужик сказал-мужик сделал…вид что ничего не говорил.
Уехать из России это не эмиграция, ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО, ПОДУШКА, Я В КРОВАТИ и МНЕ ПИПЕЦ!
Комнату надо убрать! Она слишком много знает…
Информатика – это урок, где учитель тупее учеников.
Бывает сойдешься с кем-нибудь.. и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
План на понедельник:
1. Ждать пятницу.
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Грустной жопой радостно не пернешь.
В квартиру, где я живу, очень легко проникнуть. Это может проделать любой человек с пакетом еды.
Всё-таки я очень ответственный человек – я ни х@я не делаю, но я себя порицаю за это.
Дети, запомните, «кофе» и «виски» – это «он». «Оно» – это говно и министерство образования!
Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках… Не ешь на ночь!!!
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
Формула 1 в России — C2H5OH.
Шел лихой 2012 год. Мы ждали конца света как могли.
Бизнес – как онанизм, пока держишь всё в своих руках, дела идут отлично, как только руки чужие – всё начинает падать.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения.
Дождь, слякоть. На улицах пустота. Ну и где же вы, любители дождя, “В котором можно спрятать свои слезы”? х”ули не гуляем???
Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока мама.
Терпение и труд – всё, я устал.
Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.
Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка
Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.
Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…
Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится
Женщины влюбляются в то, что слышат. А мужчины в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Для того, чтобы случился секс:
1 наденьте с утра стремные, старые трусы.
2 ждите.
Мужчины, договаривайте, а не то мы додумаем сами и будет еще хуже !!!
Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
-Пойду по магазинам пошатаюсь -Шопинг? -Зыринг!
Мое утро начинается с того, что я минут 15 говорю каждому предмету в доме “иди на#уй”.
Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.
У меня из Apple дома только компот.
Холостяк – существо беззащитное, потому что безрогое
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
Питер Паркер стал Человеком-пауком после того, как его покусал паук. Видимо, 98% населения нашей страны покусало говно.
Диета — это как родео. Не удержишься — разнесет к ебен9м!
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
Хуже умных врагов – хитрожопые друзья!
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой)))
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
План “По#уй”. Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей.
“Любишь медок, люби и холодок!” – кричали пьяные пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла.
Ты обиделась? – Нет, я за топором…
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».
Бывало встанешь ночью темной. Попить водички, например, а тут как выскочат котлеты …. и заставляют их сожрать…
Девушки верят в принцев – как в сказке, а парни в секс – как в порнухе.
Женщины – такие трогательные существа … так бы трогал и трогал…
Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать – это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.
А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.
Я веду прямой репортаж из кровати. ребята, здесь реально круто
Она была настоящей жрицей любви – жрала и любила.
Свободная форма одежды? Хорошо, я приду в одеяле.
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции…
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
Тебе грустно?
Вспомни осьминога. и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и не жалуется…..
