Автор Тема: Индикатор настроения  (Прочитано 6739 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Gala

  • администратор галереи
  • *
  • Сообщений: 2408
  • Поблагодарили 61
Re: Индикатор настроения
« Ответ #30 : 25 Сентябрь 2012, 16:43:15 »
Что-то мы такую хорошую темку забросили...
Нужно освежить. &^:&


Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

Дачи существуют для тех, кто недостаточно работает в будни.

Всё больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "б*я".

Реклама телевизионной антенны: "У вашего соседа стоит. А у вас?"

Если вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у вас их даже две...

Мат в русском языке - это те же смайлики...

В кривых руках и калькулятор зависает...

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.

Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания. (Алекс Грачев)

Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

Если вы встретили человека, уверенно смотрящего в будущее, значит, соль, спички и сахар он уже закупил.

Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.

Если вы чувствуете, что на работе третий день подряд не можете выполнить пустячное дело, потому что вам всё время некогда - пора прекращать читать анекдоты.

Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД.

Когда европейцы видят, как ведут себя наши туристы в их странах, они не могут понять одного: почему у русских европейские лица?

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Одна из несомненных заслуг Интернета - меньше непристойностей стали писать в подъездах. (Олег Бутаев)

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Я враг тебе, отдай мне ужин!

Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить.

Фемида - это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит.

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ! Они изображены на купюрах.

Красота - это сила, которая, чтобы спасти мир, требует страшных жертв.

Принцев нет, до нас доходят одни кони...

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

Некоторые далеко пойдут только если их далеко послать. (Алекс Грачев)

С чего начинается Родина? - С проверки твоего багажа...


Оффлайн Gala

  • администратор галереи
  • *
  • Сообщений: 2408
  • Поблагодарили 61
Re: Индикатор настроения
« Ответ #31 : 30 Сентябрь 2012, 10:26:25 »
Пусть воскресенье начинается с улыбки! *****



 У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

Говорят, «человек — это книга». Возможно, но некоторые состоят всего из одной страницы… да и та «Вконтакте».

Знаете, есть такие шоколадные фигурки. Они внутри пустые. А есть точно такие же люди.

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют

Я сегодня просто прелесть какая гадость …

Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Если мама считает, что вы много едите и мало зарабатываете, значит, это не ваша, а её мама.

Ладно, с парнями не везет. Господи, ну а с маршрутками-то за что?!

Воздух не замечаешь, пока его не испортят…

Хочешь, чтобы он за тобой бегал? Дай ему пинка и убегай.

Растягивая удовольствие, не порви его.

Семейное положение: знакомы зря…

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Оффлайн osoul

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 13347
  • Поблагодарили 365
Re: Индикатор настроения
« Ответ #32 : 30 Сентябрь 2012, 11:24:38 »
 Суперски!   :yahoo:

Оффлайн ld

  • ld
  • Гость
  • *****
  • Сообщений: 5918
  • Поблагодарили 97
  • дорогА-это то место.. где ты собираешься проехать
Re: Индикатор настроения
« Ответ #33 : 30 Сентябрь 2012, 12:13:45 »
ага 0_\/  позитивчик.. Остренько , но со вкусом.. //\\))

Оффлайн Gala

  • администратор галереи
  • *
  • Сообщений: 2408
  • Поблагодарили 61
Re: Индикатор настроения
« Ответ #34 : 20 Октябрь 2012, 17:29:39 »
Сегодня, оказывается, суббота. :Laie_72: Что-то я уже не только часов, дней не замечаю... ^_^*



Меня боятся миллионы. (Подпись) Стоматолог…

- Ты находишься в горящей комнате, дверь заблокирована, твои действия? – Выпрыгну в окно. – А если нет окна? – Будет!

Вчера на улице, подходит ко мне девушка и тихонько так говорит:
- Извините, пожалуйста, У вас шнурок развязался. Завяжите. А то нае*нётесь…

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.

- Барин, я постель постелила – идите угнетать!

Жизнь моя – дерьмо. Одно радует – я не утону.

Неприятность - это когда выпил 6 литров пива, а у тебя заклинило ширинку.

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно–таки богатый внутренний мир.

- Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

Самый искренний смех – злорадный…

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась…

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски – это жопа!

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.

На рынке:
– Почем огурцы?
– По шестьдесят.
– Засунь себе их в ж*пу.
– Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят)))

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Длина минyты зависит от того, с какой стоpоны двеpи тyалета вы находитесь

Лучше быть женщиной… Все-таки “дура” звучит человечнее, чем “козел”…

Девять тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире беcсмысленной жестокости…

Оффлайн osoul

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 13347
  • Поблагодарили 365
Re: Индикатор настроения
« Ответ #35 : 20 Октябрь 2012, 17:51:36 »
 :-)))

Оффлайн Gala

  • администратор галереи
  • *
  • Сообщений: 2408
  • Поблагодарили 61
Re: Индикатор настроения
« Ответ #36 : 30 Октябрь 2012, 16:33:58 »
Для настроения немножко коротеньких изречений *****




На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи

Допинг – это когда заметили. А пока не заметили – это витамины

Свадьба: выдают желаемое за действительное

Человек, который был всем должен, умер от икоты

В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Если с воскресенья на понедельник вам снится, что звонит будильник - сон вещий

Он сжёг мосты, но лодочку оставил (Сафронов Николай)

А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков. Потом передумал и прибился снова...

Только в рекламе российского автомобиля название "ПАТРИОТ" может быть написано на ЛАТИНИЦЕ

Плыть против течения удобнее всего в собственной яхте (Алекс Грачев)

Сходил в армию, отдал долг родине - и решил больше в такие долги не влезать...

Ствол пушки состоит из трех частей: первая, вторая, третья и четвертая соответственно

С шампанским, как со шпионом: главное - не болтать!

На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин (из школьных сочинений)

Есть люди, которым даже сигареты не на что купить - потому что все деньги вложены в акции, золото, бриллианты

Будет трудно - пишите, будут деньги - высылайте...

Россия - общество урванных возможностей

Идеальная пара - храпящий садист и глухой мазохист

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой

И в задумчивом экстазе я сижу на унитазе...

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой - Россия, летом - Турция и Египет

Богатые любят делиться только улыбкой (Алекс Грачев)

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Готовь сало летом

Если ноги растут от шеи - то руки, соответственно, из...

Умный в гору не пойдёт. Выпить он и тут найдёт


Оффлайн osoul

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 13347
  • Поблагодарили 365
Re: Индикатор настроения
« Ответ #37 : 30 Октябрь 2012, 16:42:42 »
Если ноги растут от шеи - то руки, соответственно, из...   :-)))

Оффлайн Gala

  • администратор галереи
  • *
  • Сообщений: 2408
  • Поблагодарили 61
Re: Индикатор настроения
« Ответ #38 : 30 Октябрь 2012, 16:49:41 »
"Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой - Россия, летом - Турция и Египет"


А это, видимо, намек, что самые пьющие страны те, в которых в это время находятся наши соотечественники ^_^*

Оффлайн osoul

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 13347
  • Поблагодарили 365
Re: Индикатор настроения
« Ответ #39 : 30 Октябрь 2012, 17:19:09 »
"Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой - Россия, летом - Турция и Египет"


А это, видимо, намек, что самые пьющие страны те, в которых в это время находятся наши соотечественники ^_^*
Конечно о нас  *i*

Оффлайн Gala

  • администратор галереи
  • *
  • Сообщений: 2408
  • Поблагодарили 61
Re: Индикатор настроения
« Ответ #40 : 14 Ноябрь 2012, 15:48:22 »
Интересно, кто-нибудь, кроме русских, ставит ли себе такие статусы ^_^*




Жизнь это игра, но после 2-х литров водки – пошаговая стратегия.
 
Ни кола ни двора – импотент без квартиры.
 
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
 
Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а “Лексуса” ещё нет…
 
Мне всё к лицу…… даже маленький….. лысенький….. и старенький миллионер! )))
 
Люди любят друг друга, А Я ЛЮБЛЮ МАНДАРИНЫ.
 
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.
 
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! …
 
Верну любимого в семью. Надоел.
 
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю … ПЕРЕДОХНУТЬ! … ударение сами поставите!
 
Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься!
 
Мужик сказал-мужик сделал…вид что ничего не говорил.
 
Уехать из России это не эмиграция, ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!
 
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО, ПОДУШКА, Я В КРОВАТИ и МНЕ ПИПЕЦ!
 
Комнату надо убрать! Она слишком много знает…
 
Информатика – это урок, где учитель тупее учеников.
 
Бывает сойдешься с кем-нибудь.. и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
 
Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
 
План на понедельник:
1. Ждать пятницу.
 
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
 
Грустной жопой радостно не пернешь.
 
В квартиру, где я живу, очень легко проникнуть. Это может проделать любой человек с пакетом еды.
 
Всё-таки я очень ответственный человек – я ни х@я не делаю, но я себя порицаю за это.
 
Дети, запомните, «кофе» и «виски» – это «он». «Оно» – это говно и министерство образования!
 
Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках… Не ешь на ночь!!!
 
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
 
Формула 1 в России — C2H5OH.
 
Шел лихой 2012 год. Мы ждали конца света как могли.
 
Бизнес – как онанизм, пока держишь всё в своих руках, дела идут отлично, как только руки чужие – всё начинает падать.
 
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
 
Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения.
 
Дождь, слякоть. На улицах пустота. Ну и где же вы, любители дождя, “В котором можно спрятать свои слезы”? х”ули не гуляем???
 
Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока мама.
 
Терпение и труд – всё, я устал.
 
Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.
 
Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка
 
Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.
 
Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…
 
Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится
 
Женщины влюбляются в то, что слышат. А мужчины в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
 
Для того, чтобы случился секс:
1 наденьте с утра стремные, старые трусы.
2 ждите.
 
Мужчины, договаривайте, а не то мы додумаем сами и будет еще хуже !!!
 
Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.
 
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
 
-Пойду по магазинам пошатаюсь -Шопинг? -Зыринг!
 
Мое утро начинается с того, что я минут 15 говорю каждому предмету в доме “иди на#уй”.
 
Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.
 
У меня из Apple дома только компот.
 
Холостяк – существо беззащитное, потому что безрогое
 
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
 
Питер Паркер стал Человеком-пауком после того, как его покусал паук. Видимо, 98% населения нашей страны покусало говно.
 
Диета — это как родео. Не удержишься — разнесет к ебен9м!
 
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
 
Хуже умных врагов – хитрожопые друзья!
 
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой)))
 
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
 
План “По#уй”. Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей.
 
“Любишь медок, люби и холодок!” – кричали пьяные пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
 
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
 
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла.
 
Ты обиделась? – Нет, я за топором…
 
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
 
Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».
 
Бывало встанешь ночью темной. Попить водички, например, а тут как выскочат котлеты …. и заставляют их сожрать…
 
Девушки верят в принцев – как в сказке, а парни в секс – как в порнухе.
 
Женщины – такие трогательные существа … так бы трогал и трогал…
 
Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать – это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.
 
А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.
 
Я веду прямой репортаж из кровати. ребята, здесь реально круто
 
Она была настоящей жрицей любви – жрала и любила.
 
Свободная форма одежды? Хорошо, я приду в одеяле.
 
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции…
 
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
 
Тебе грустно?
Вспомни осьминога. и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и не жалуется…..

Оффлайн osoul

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 13347
  • Поблагодарили 365
Re: Индикатор настроения
« Ответ #41 : 14 Ноябрь 2012, 23:59:59 »
Я плакаль!  :-))) Не смогла дочитать до конца  :-))) Завтра продолжу!  **/

Оффлайн Gala

  • администратор галереи
  • *
  • Сообщений: 2408
  • Поблагодарили 61
Re: Индикатор настроения
« Ответ #42 : 07 Декабрь 2012, 15:50:23 »
Хороший праздник - пятница, поэтому и настроение должно быть соответствующим! 0(*_*)0



Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки - и нервы как канаты.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Ой! Ух ты, какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти!.. Дайте две!

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я - дура!

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или улететь?

Я бы и рада потерять голову. Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет.

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает
в другом месте.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка…мне и в подмётки не годится...

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом от мужа прятать...

Ну и что, что легла не раздетая. Зато похмелье встретила нарядная!

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж.

Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Оффлайн ld

  • ld
  • Гость
  • *****
  • Сообщений: 5918
  • Поблагодарили 97
  • дорогА-это то место.. где ты собираешься проехать
Re: Индикатор настроения
« Ответ #43 : 28 Ноябрь 2014, 20:05:34 »
:-)))
Жизнь надо прожить так, чтобы депрессия была у других.

Мудрый человек сказал:'Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово,возможность. Три вещи не следует терять: спокойствие, надежду,честь. Три вещи в жизни наиболее ценны — любовь, убеждения,дружба. Три вещи в жизни ненадежны: власть, удача,состояние. Три вещи определяют человека: труд, честность,достижения. Три вещи разрушают человека: вино, гордыня,злость. Три вещи труднее всего сказать: я люблю тебя, прости,помоги мне'

перечитала s296

 

.